C'est en parcourant par hasard le site du journal Rolling Stone que je viens de comprendre ce qu'il m'arrive en vérité ces derniers jours. C'est pas du tout des troubles de désorientation de la personne âgée cyberdépendante, comme je le craignais.
Mais je découvre que les Trans Musicales de Rennes commencent une fois de plus sans moi, qu'elles sont à une portée de biniou mais que je n'aurai pas la chance d'y aller voir, entendre, et pourquoi pas toucher, comme le fils de Marie, Lujipeka.
Lujipeka, c'est la vraie grosse découverte énorme de la matinée.
Comme lui, je mange des kebabs en exhibant mon pass sanitaire à des rebeus indifférents, comme lui J'ai payé mes impots et j'ai pris mes médocs, comme lui masqué j'attends l'retour d'la peste, on n'est qu'les cobayes d'un grand test malgré les accents un peu inquiétassionistes de cette hypothèse de travail. Bref, tout nous rapproche, hormis le fait qu'il fait deux millions de vues dès qu'il pète un coup.
J'ai dû devenir à mon tour et à l'insu de mon plein gré le digne représentant d’une génération désenchantée, bien que j'aie du travail, un toit sur la tête et à manger dans mon gofri.
ma preuve d'achat comme quoi je mange des kebabs |
Je ne mange pas de kebab - une fois à Angoulême et j’ai eu une haleine à tuer un poney. Je ne suis donc pas le public visé…
RépondreSupprimerLes collègues de bureau croient que c'est de manger des kebabs qui a fait de moi le représentant d’une génération désenchantée. Et encore, pour l'haleine je ne sais pas, mais quand je pète après un kebab, ça pue affreusement, je ne sais pas ce qu'il mettent dans leur "mixte 4 viandes", peut-être bien du poney, effectivement. Je vais écrire à Lujipeka, ça lui donnera de quoi rajouter un couplet de sauce samouraï.
RépondreSupprimerDur d'être djeune en 2021. On ne sait pas si en visionnant le clip, on doit rire, ou pleurer. Peut-être les deux, et manger des kébab en attendant l'apocalypse, en charmante compagnie. Gare à l'haleine de poney, sinon reste plus qu'à écrire des chansons."Lujipeka" a toute ma sympathie. Wesh.
RépondreSupprimerEric.
En essayant de me faire hara-kiri au kebab, je me suis juste foutu de la sauce samouraï partout.
RépondreSupprimerC’était pas du ketchup ?
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