On murmure dans le Landerneau de la cyber-foutaise que c'est après avoir entendu Jah Wobble jouer de la basse sur les deux premiers albums de Public Image Limited que Saddam Hussein aurait fondé le parti Baas au début des années 80, en hommage au son à la fois monstrueux et sépulcral que ce monsieur Wobble tirait alors de son instrument, à jamais synonyme d'effroi sonore et politique.
Par la suite, Saddam Hussein connaitra une belle carrière dans les arrières-cours de la diplomatie occidentale, et la fin tragique et rock'n'roll en diable de tout despote sanguinaire qui se respecte.
John Constantine dans sa dernière incarnation Simon Spurrier/ Aaron Campbell (2020)
On ne prête qu'aux riches : d'après le wiki à son papa, la carrière de Jah Wobble, musicien, bassiste et chanteur ne débute vraiment qu'après avoir été éjecté de Public Image Limited.
Quelqu'un qui se fait foutre dehors par Johnny (ex-Rotten) Lydon (qui ressemble de plus en plus à John "Hellblazer" Constantine dans mon souvenir) ne peut pas être fondamentalement mauvais.
Après sa mise à pied de PiL vraisemblablement sans parachute doré, il commence à collaborer avec des artistes de tous horizons en se laissant aller à sa passion pour ce qu'on appellera la world music, culminant avec l'album Rising Above Bedlam.
Il est connu pour son son de basse infragrave et lancinant, grandement marqué par le Dub. Ses compositions sont également empreintes de traditions diverses, ce qui l'apparente à la world music.
Il a collaboré avec beaucoup de musiciens d'horizons très différents (Brian Eno, Bill Laswell, Holger Czukay du groupe Can, Primal Scream, Joolz Denby...).
Concernant spécifiquement ce Rising Above Bedlam (1991), on entend dire partout mais surtout sur le wiki de l'album que c'est après l'échec commercial de Without Judgement que Jah Wobble va poursuivre son association avec le guitariste Justin Adams et la chanteuse Natacha Atlas pour produire ce nouvel album. Le groupe invite aussi la chanteuse Sinéad O'Connor qui transforme le titre Visions of you, seul succès de l'album, qui fait soi-disant partie des 1001 albums qu'il faut avoir écoutés dans sa vie, mais vous n'aurez jamais le temps, même si on reconfine jusqu'en 2045.
Saisons 2 et 3 déconseillées à la cueillette et à la consommation. Mieux vaut revoir deux fois la saison 1.
Alors que la saison 3 de Forgotten American Gods démarre enfin malgré mon boycott tardif issu de mon droit de véto à la faire piquer après une saison 2 catastrophique qui déconstruisait systématiquement toutes les vertus et qualités que j'avais pu trouver à la saison 1, pire en cela que Trump annihilant les avancées sociales du gouvernement Obama, sans espoir de voir Joe Biden arriver à la saison 3 vu que l'équipe créative de la saison 1 menée par Bryan Fuller s'est soit dissoute soit est partie vers d'autres cieux, jurant mais un peu tard qu'on ne m'y prendrait plus, malgré la présence immanente de Ian McShane et ses rodomontades, je découvre enfin par hasard mais bien rasé l'article dont je rêvais depuis une bonne vingtaine d'années pour m'aventurer dans la proliférante jungle de disques ambients de Steve Roach :
Dans les commentaires de l'article, qui passe en revue une bonne trentaine de galettes spatiales et s'arrête à l'orée de l'an 2000 dans son travail radioscopique de l'oeuvre prolifique du reclus de l'Arizona, le webmestre s'attriste : "Notre équipe de bénévoles est réduite et nous recherchons des rédacteurs pour continuer."
Surtout ne pas céder à la provocation, c'est un piège. Je ne vais pas me remettre à écouter du Steve Roach en croyant faire de la méditation de pleine concierge, ça ne marchera pas mieux qu'avec Robert Plant.
Je découvre nonobstant plein de disques de Steve Roach de quand il était petit et qu'il se touchait le didgeridoo en rêvant de devenir le pape du dark ambient, moi qui croyais tout savoir sur le bonhomme d'un simple clic, ivre de ma propre cyber-connerie ignorance, me voici bien attrapé.
Dans la pile, une oeuvre de jeunesse retient mon oreille, chamanique en diable sans pour autant forcer sur les gémissements de la belle-mère bourrée d'ayahuasca qu'on aurait séquestrée dans le placard tandis qu'on force sa belle-fille prépubère à regarder des dessins de Xavier Gorce par tous ses orifices oculaires, ce Forgotten Gods dont le titre rappelle le roman surcôté de Neil Gaiman à l'origine de la série à ne pas regarder, surtout les saisons postérieures à la première, mais dont le générique est superbe, série qui parle de Dieux Oubliés qui Aimeraient bien Se Faire Prier, et ma foi Forgotten Gods remplit très correctement le cahier des charges d'une musique à la fois tribale et contemplative, naïve et mystérieuse, pleine de rouerie électro mais partiellement improvisée à la main avec des vrais doigts, bref à mille lieues de l'usine à gaz de cailloux minéraux que deviendra l'entreprise Steve Roach dans les décennies suivantes.
J'ai mis ma menace à exécution, et me suis mis à écouter des disques de Robert Plant à tire-larigot, bien que "rigot" soit le nom de jeune fille de ma femme, et que je n'aie jamais été enthousiasmé par l'expression; néanmoins, je n'aurais jamais cru en arriver à faire confiance à quelqu'un QUI NE JOUE D'AUCUN INSTRUMENT pour produire de la bonne musique comme ça.
Surtout que sa technique vocale "je vocifère et couine à mort / pour avoir encore / du kouign amann et sucer votre âme / quand vous fondez sous mes brâmes" ne m'a jamais vraiment attiré, malgré le petit goût de noisette du côté chamanique.
Bon, je retire ce que je viens de dire, en regardant les notes de pochette (qu'on jurerait dessinée par Dave McKean entre deux couvertures de Sandman) il apparait que Robert joue de l'harmonica. Pardon, à l'époque j'avais raté mon BEP option Led Zeppelin, c'est pas comme ça que je vais le repasser. Ca m'étonnait, aussi, tant sa voix se love parfois dans les orchestrations, au même titre q'un balafon ou qu'une basse électrique. C'est donc un vrai musicien, pas uniquement un chanteur à timbre. Il a le don de s'entourer de collaborateurs de talent, qui injectent toutes sortes d'orientalismes dans sa musique un peu datée. On aimerait qu'il ferme parfois sa bouche, mais c'est Robert, comme moi il est difficile à faire taire. C'est le frère de lait de celui croisé dans la chanson "Bachi-Bouzouk Band" d'Arthur H :
"Robert à la trompette
Sort des sons pas très nets
Qui irritent les tympans
Des trop rares clients
Quand les autre prennent un solo
Joe l’arménien
Abandonne son piano
Pour aller boire l’apéro"
Il y a un côté Bachi-Bouzouk Band dans le groupe réuni autour de Robert. Des versions instrumentales m'iraient bien, sur lesquelles je pourrais déclamer des vers de mon cru. Mais le petit bonhomme de Télérama ne serait pas content.
J'ai beau avoir bac + 12 en goossensologie, l'autre jour je suis tombé sur ces quelques pages parues dans Pilote mensuel numéro 36, en mai 1977, que je ne connaissais pas. Je les verse au dossier "Genèse d'un génie."
Question absurdités, rien qu'à l'idée de découvrir qu'elle avait invité Daniel Goossens dans son émission en novembre 2020, j'ai bien failli m'évanouir de joie.
Je ne savais pas que Robert Plant avait quitté Led Zeppelin. (rires)
En tout cas il joue toujours aussi bien de la guitare. (rires)
Je lui tire mon chapeau, parce que si j'avais été comme lui le chanteur d'un de ces groupes anglais qui ont inventé le roc dur à la fin des années 60, je n'aurais jamais eu assez de carburant psychique pour atteindre en aussi bonne forme les années 2000. J'aurais erré dans les ruines du château de ma splendeur passée en sanglotant devant la rediffusion de mes vieux concerts, en me bourrant de valium et de mauvaise bière, comme Elvis Presley les 15 dernières années de sa pitoyable existence, avec ou sans colonel Parker pour me botter les fesses et me faire rentrer dans le rang des têtes brûlées du rock'n'roll.
Si j'avais été artiste de variétés et idole des jeunes, j'aurais très mal vieilli; alors qu'en thuriféraire de poètes tombés dans l'oubli, ça va.
Une grande partie des projets musicaux dans lesquels Robert Plant s'est impliqué ces 20 dernières années me semble enjoué et inspiré.
L'album Raising Sand dont est extrait le youtube du jour est très musical.
La voix d'Alison Krauss apporte un contrepoint appréciable aux saillies vocales du vieux bourrin du hard, qui n'est pas du tout devenu la vieille tantouze péroxydée que son passé pouvait laisser craindre aux dépressifs professionnels, mais qui est resté un artiste en quête du meilleur de ce qu'il pouvait encore donner et recevoir.
Nous venons de mettre un pied un peu gauche dans 2021, puis d'y faire quelques pas, et pour l’instant, c’est pas pire. Souhaitons que 2021 actualise les promesses de 2020, mais ça dépend lesquelles; ou alors, non merci, mais en général, nous vivons dans un univers au sein duquel les causes produisent des effets, auxquels on peut ensuite difficilement se soustraire.
Souhaitons donc de produire des causes moins défectueuses à l'avenir ! Sauf que ça part mal, car en début d'année, en général je prends des résolutions, sans m'en vanter, pour ne pas faire ricaner Dieu, sauf dans cette crypte des laissés-pour-compte, comme :
- ne plus écrire sur mes blogs, un outil définitivement obsolète, qui nous fait passer pour de gros n'haz-bines auprès des jeunes et des moins jeunes fermement ancrés dans la post-modernité, et qui nous auto-addicte à notre discours narratif
- ne plus télécharger de musique sans la payer, pour ne pas alourdir un karma déjà bien chargé
- ne plus acheter de vêtements, pour faire du bien à la planète, comme Greta Thunberg...
Pour ses 18 ans, la militante suédoise s’est confiée au Sunday Times à l’occasion de son anniversaire, dimanche. Elle explique qu’elle ne critiquera pas ceux qui prennent l’avion ou ont des enfants, mais qu’elle a cessé d’acheter de nouveaux vêtements.
C'est à cette occasion que je me suis aperçu que j'étais un thunbergien qui s'ignorait depuis des années, et en plus je me lave à l'eau froide, sauf quand ça caille trop fort pour que le compteur Linky prenne feu. C'est quand même à la portée d'un simple non-click de faire advenir un monde meilleur, qui ne sente certes pas la rose tous les jours, sauf si on pense à laver ses vieux habits pas neufs de temps en temps avec de la lessive qu'on a fabriquée soi-même en suivant à la lettre les tutoriels de la presse féminine qui donnent la recette, pour éviter d'avoir l'air trop mal-sentant et déguenillé, et pourquoi donc faire travailler les milliards de serveurs informatiques dans les baies souterraines de Californie du Sud, pour la faire burner encore plus que Babylon ou London, alors qu'on peut facilement remplacer Google par Qwant, le moteur de recherche européen, surtout quand on ne cherche pas à trouver mais à continuer de chercher parce que c'est ça le pur plaisir de la chasse sur Internet ?
Pour achever de brouiller les pistes, Jacques Belghit (l'autre) écrit ses livres de térapide sous le pseudo d'Olivier Jambon. Je n'y ai vu que du feu.
Qwant, ils n'ont qu'un seul serveur, installé au sous-sol de la mairie de Gennevilliers, et ça marche très bien si l'objet de votre quête est de dénicher le dernier clip de Julien Doré sur dailymotion.
Greta n'a pas dit qu'elle allait acheter le dernier disque de Jak Belghit, mais j'ai bien senti que comme moi, ça la titillait. Gratte-toi, Greta. Ca stimulera ta pulsion d'achat. Pour ceux qui l'ignorent encore, Jak Belghit est le pseudonyme de Jacques Belghit, je le précise pour qu'on ne le confonde pas avec Jacques Belghit, l'autre (le chaman psychothérapleutre spécialiste de l'omelette aux champignons psychédéliques), qui joue plutôt bien de la guitare, parce qu'il ne sait rien faire d'autre.
Un peu comme Eddy Mitchell (qui ne savait soi-disant faire que l'amour pour l'amour), mais en mieux.
Dans une de ses très riches vies antérieures, Jacques Belghit fut la moitié de Dédé et Mireille, mais chut ! c'est secret. Tiens, je vais acheter Continuum, au lieu de dire des blagues, au moins ça contribuera à aider un artiste. Un vrai.
on a un problème avec 2021. Personne ne semble décidé à l’affronter. J'ai eu beau flinguer 2020, qui n'en finit pas de mourir, mon copain président du gRRR (groupe de Réalité Réelle Ratée) saute directement vers 2022…
et j'ai un autre pote, d’habitude raisonnable, qui se pique d’astrologie, et qui pré-voit une grosse perturbation pour janvier 2021. Pas dans le bon sens. Mais ce n’est peut-être que Trump barricadé à la White House avec une kalash, se faisant une fin à la Pacino dans Scarface. Je vais quand même retourner acheter du cassoulet en boite, et imprimer quelques dérogations d’avance.
On sait pas de quoi Micron et Castette sont capables. Et de toutes façons, ça sent la troisième vague, et donc la reconfination. Comique de répétition. D'autant plus que le cassoulet en boite donne des gaz. C'est hilarant, en principe, à condition d'être enfermé avec des gens qui en ont aussi mangé. A part ça, moi, en tant que bipolaire alcoolique fumeur abstinent obsédé sexuel blacklisté cancéreux avec des acouphènes dans l’oreille droite comme si j’étais allé voir AC/DC hier, je n’ai rien à reprocher à priori à 2021, à qui je transmets mes voeux sincères et chaleureux d’épanouissement personnel, mais si l’année nouvelle pouvait éviter de m’épiler les poils du cul à la perceuse avec une mèche de 12 comme sa grande soeur 2020, ça serait pas du luxe.
Mais ça fait un peu mauvais esprit, et le mauvais esprit, il ne faut l'utiliser qu'à bon escient. C'est une question de dosage. Xavier Gorce fait ça bien, mais c'est Xavier Gorce. Heureusement que Warsen n'existe pas, sinon sous forme auto-fictionnelle jaillie de mon cerveau malade, sinon il serait invendable, et me resterait sur les bras. Pour rester dans le mauvais esprit avec erreur sur le dosage, si on a de la chance, j’aurai pas à attendre jusqu’à 2045 pour voir la planète mettre fin à son expérience la plus embarassante : nous. Alors j’ai fait une version un peu chargée de ma carte de vieux. Pourtant, hier après-midi, je suis allé à l’hôpital de jour communier au pembrolizumab, c'était peut-être pas la peine d’en rajouter. Ca risque de passer pour de l'acharnement très peu thérapeutique.
Je ne peux pas prétendre avoir beaucoup évolué spirituellement en 2020, mais pour éviter de sombrer dans le calimérisme et de me radicaliser sur internet encore plus que je ne le fais déjà, je dois bien reconnaitre que cette année, il m'est arrivé des trucs intéressants et inédits. Et des trucs assez cools à mes gosses. Donc faut pas être trop gourmand non plus.
On va pas passer le réveillon là-dessus, sinon ça va finir au blog opératoire.
Alors j'en demande pardon d'avance à Malraux, mais je veux pouvoir déclamer avec les autres :
"Touche l'obscurité et elle te touchera en retour" Et Nietzsche, y se touche ses droits d'auteur ?
Quand on a apprécié un film, des fois on a envie de le revoir, et pourquoi pas, c'est légitime, quitte a être déçu après-coup, si ses traits se sont un peu empâtés, ou qu'il radote comme un vieil ami dont on aurait oublié la VHS sur l'étagère et qui se serait démagnétisé avec le temps(1), mais on lui pardonne, comme on pardonne aux vieux amis de n'être pas devenus les génies méconnus qu'ils portaient pourtant en germe, hier encore, sur les bancs de la communale.
Si la même fantaisie nous prend concernant les séries télé qui ont bercé notre âge mûr, l'entreprise sera plus laborieuse, mais la déception plus longue en bouche. Or, 2020 n'a-t-il pas déjà battu tous nos espoirs en matière de déception, nous qui sommes pourtant membres fondateurs du gRRR, le désormais mythique groupe de Réalité Réelle Ratée ? Ne sommes-nous pas en droit d'exiger le remboursement de toutes les cartes de voeux reçues en début d'année, qui nous voient finir celle-ci en fâcheuse posture dans différents domaines de notre vie, sans présumer de la teneur de celles qui vont s'accumuler dans nous poubelles d'ici à peine huit jours ? et quelles déconvenues supplémentaires pourrions-nous craindre encore ?
C'est pourquoi j'ai revu récemment la saison 1 de True Detective (2014), j'ai eu très beau temps, et ça vieillit bien. Mieux que moi, en tout cas, même si c'est pas un critère.
C'est normal, c'est du southern noir.
Alors que moi je suis du norouest blanc.
Blanchâtre, même, puisque je ne peux même plus aller au soleil sans risquer d'attraper des mélanomes supplémentaires.
Ne jamais sortir sans chapeau sous le chaud soleil de Louisiane. Sinon ça fait ça. Même si on ne se beurre cajun.
Et pourtant, True Detective, ça ne tient que par la performance des incarnants. Matthew McConaughey, en particulier, défie les lois de la gravité, au propre comme au figuré, quand il déclame ses monologues effondrophiles, comme le relève un ami, quelque part dans cette remarquable chronique écrite sous terre nouar :
« Je crois que la conscience humaine est une tragique erreur de l’évolution. Nous sommes devenus trop conscients de nous-mêmes. […] Nous sommes piégés dans l’illusion d’avoir notre propre personnalité. Cet accroissement des sens, de l’expérience et des sentiments nous convainc que chacun d’entre nous est quelqu’un. Alors qu’en fait, tout le monde n’est personne. »
"C’est assez amusant de voir combien le cinéma ou la télévision ne permettent pas de transmettre un message fin. J’ai eu beau voir la série, ce dialogue m’est passé complètement à travers. Par contre à la lecture, immédiatement l’énoncé philosophique saute aux yeux. C’est que dans un film, le personnage passe d’abord : tout ce qu’il peut raconter n’a pas d’autre sens que de permettre de le décrire, ou plutôt de le circonscrire, de le discriminer du reste du contexte. Là, ça signifie 1) d’un point de vue rationnel, que le gars est désespéré et pense trop ; 2) d’un point de vue sensible, qu’il a peut-être vécu des trucs inhabituels à l’origine de sa vision anormalement relative - ce qui laisse grand ouvert le portail fantastique. Mais le contenu, finalement le spectateur TV s’en fout.
- Attention, ton propos pourrait servir à justifier qu'on lui serve des trucs pas bons, au téléspectateur, qu’on le fasse manger liquide, puisqu'il ne peut pas garder grand chose. Le personnage qui s'exprime comme s'il avait été mordu par un Sloterdijk est surchargé sur le plan littéraire, mais ça lui assure une connivence instantanée des vieux geeks nietzschéens ayant trop inhalé de Cioran-19 dans leur jeunesse. Les monologues de Rust Cohle sont désopilants une fois couchés sur papier, mais faut voir combien Matthew McConaughey les incarne comme si c’était du Shakespeare. C’est uniquement pour ça que j’ai voulu revoir la série, d’ailleurs la résolution de l'enquête n’a rien de particulièrement original, il y a des trous de ver dans l’intrigue, des simagrées spatio-temporelles, une empathie improbable entre les deux inspecteurs, mais si tu es sensible à leur amitié, tu pardonnes tout le reste. Ou alors je suis en train de virer LGBTQIA+, mais mon historique internet apporte un démenti cinglant à cette thèse. (note du traducteur : ce dialogue remonte à quelques semaines, mon historique internet va bien mieux depuis, féérie de Noël oblige)
- A propos de ce contenu, au premier regard j’ai cru à du nolanisme (cette théorie des Grands Hérésiarques Nolan qui soutient que ni la conscience ni la vie ne sont). Mais au second coup d’œil, je me rends compte que ça ne va pas péter si loin, c’est juste une sorte de bouddhisme darwinien, où les termes tragique, erreur, piégé jouent leur drama queen et contredisent ce qui est avancé.
- Avancé à plus d’un titre : Rust, qui se prend pour de la viande en sursis qui pense, est périmé depuis la mort de sa fille, la destruction conséquente de son couple, et c’est par une filouterie scénaristique qu’il tient encore debout, il n’a plus de vital en lui depuis longtemps. Magie de la fiction, au mépris de la neuro-physiologie."
Si on n'a pas le temps de revoir la série, on peut se contenter du générique, malicieux diaporama avec key mask (comme on disait dans le temps des régies de trucage vidéo : deux images sont fusionnées par le biais de la forme d'une troisième, qui sert uniquement de découpe externe) qui concentre les obsessions développées dans le scénario, conçu au départ comme un roman, finalement décliné en mini-série, pour la plus grande joie des petits et des grands amateurs de conspirations policières aussi fumeuses qu'alambiquées.
(1)Si BASF-France assure qu’un enregistrement stocké dans de bonnes conditions pourrait se conserver deux cents ans et subir 1500 passages sans s’en trouver affecté, le pronostic du responsable technique des archives de la Vidéothèque de Paris, est beaucoup plus réservé : « Je doute que l’on puisse retrouver, après cinquante ou soixante ans, la qualité d’origine. On le constate d’ailleurs sur des bandes 2 pouces de quinze à vingt ans d’âge que l’on récupère pour en faire des copies, où l’image tend à disparaître. On a du mal à les relire. Si le document a une valeur historique, on tente un « nettoyage » de la bande, c’est-à-dire de prendre les parties les plus intéressantes, de garder également les sons, et éventuellement de choisir une bonne image et de la figer pendant quelques secondes, en laissant courir le son de manière à conserver le synchronisme. Tous s’accordent cependant à reconnaître que la durée de vie d’un enregistrement dépend étroitement des conditions d’utilisation et de stockage des cassettes. Il convient donc de respecter quelques règles, si simples qu’on ne cesse de les oublier, et dont l’intérêt ne peut se mesurer qu’à long terme.
Toute la difficulté de l’enregistrement de signaux vidéo provient de leur fréquence élevée. En dépit de l’utilisation de têtes rotatives, les longueurs d’onde inscrites sur la bande restent courtes, et les particules de polarité magnétique différente ont tendance à se démagnétiser mutuellement en raison de leur proximité. Fort heureusement, la relecture d’anciennes bandes-étalon, archivées dans de bonnes conditions, montre que les conséquences de ce phénomène restent assez limitées.
Plus graves sont, en revanche, les effets des champs magnétiques parasites qui peuvent accidentellement altérer la magnétisation des particules de la bande et provoquer une diminution du rapport signal/bruit ou des pertes d’informations.
Un enregistrement peut-être endommagé par la proximité même momentanée d’un haut-parleur, mais également par le rayonnement électro-magnétique des transformateurs présents dans les appareils électroniques. Il faut donc éviter de poser une cassette sur une enceinte acoustique ou sur le coffret d’un magnétoscope.
Notons que la cassette vidéo 8 mm se trouve largement avantagée sur ce point puisque son enduit magnétique, composé de fines particules de fer pur, est moins sensible aux champs magnétiques parasites que celui des cassettes au dioxyde de chrome ou à l’oxyde de fer.
Plagiat manifeste de l'effet phare "key mask" du générique. Que fait la police ? elle tousse dans son coude.
