samedi 28 juin 2025

White Lotus season 3 Unofficial Soundtrack (2025)

On peut bien jazzer sur la vacuité spirituelle et télévisuelle de la saison 3 de White Lotus, qui donne 1/ une méchante envie de la dé-voir, 2/ qui fait regretter de ne jamais l'avoir regardée, au point de 3/ souhaiter s'en faire ablationner le souvenir comme dans Eternal Sunshine of the Spotless Mind, 4/ de revoir plutôt La Plage de Danny Boyle, 5/ de se faire une fracture ouverte de la bite après avoir pris du viagra à Bangkok parce qu'on est trop vieux pour ce genre de conneries, enfin on peut bien imaginer tous les tourments jusqu'à la fin de l'éternité pour se repentir de cette saison 3, mais la bande-son du feuilleton est foutrement épatante. Elle est essentiellement constituée de pépites de la variété thaïlandaise, des années 50 à 80. 
C'est aussi magique que les podcasts de musique du monde de tazikentongs, bien qu'il y manque les commentaires érudits de Jean de la Technique, un nobliau rennais déclassé qui illumine à peu de frais les soirées musicales de son tiéquar. 
Sur Spotify, un amateur tout aussi éclairé a collecté ces trésors musicaux de la saison ratée de la série jusque-là réussie sur le désenchantement occidental, et les a rassemblés en une liste de lecture publique, alors ne boudons pas notre déplaisir. 
Soundtracker UK, même si pour faire ça tu as utilisé une I.A., béni soit ton saint nom. Par contre, maudit sois-tu pour avoir suscité en moi une extrême convoitise, j'aimerais bien récupérer tout ça en dur, sous forme de fichiers mp3, je ne suis pas de cette génération qui se satisfait des flux de stream virtuel naviguant dans l'éther, je sais très bien qu'un jour prochain internet va s'effondrer, et je reste attaché aux fichiers résidant sur disque. 


Tous ces artistes sont des génies.
Et pourtant Télérama n'en parle pas.
C'est un peu compliqué, de pirater Spotify. Je ne m'étais jamais penché sur le problème, mais y'a des étapes intuitives, et des phases de découragement à respecter. 
Et puis j'avais oublié, mais je redécouvre que c'est très chronophage. Il faut le temps d'encaisser que même en dérobant le compte Spotify Premioume® de sa femme, on croit télécharger la playlist, mais elle est encodée dans un format propriétaire à Spotify, et macache bono pour l'écouter autrement que dans le lecteur hors ligne de Spotify. Le lendemain, on teste un soi-disant aspirateur de Spotify comme NoteBurner Spotify Music Converter, qui prétend repomper la playlist et la recracher en mp3, mais il n'aspire rien du tout, et prétend que la connexion est mauvaise (faut peut-être changer le sac de l'aspiro ? ) 

Le surlendemain on se dit qu'on pourrait enregistrer le flux audio en direct avec ce bon vieux Quicktime Player, puis découper les fichiers dans Final Cut Pro X. Mais on ne peut pas copier/coller les références des titres dans Spotify, tout est fait en vectoriel ou je sais pas quoi, et même si on développe les crédits de chaque chanson, c'est pareil, pas de copie possible. Va-t-on déchiffrer à l'oeil puis recopier à la main dans un tableur les noms des morceaux et des artistes, retrouvant l'émulation prosélyte des moines copistes du Moyen Age ? Pour ceux qui sont écrits en thailandais, c'est mal engagé. 

Il doit y avoir un autre moyen. 
A l'aube du troisième jour, on tente Vcows, on teste Uniconverter16-mac, on installe SpotiFlyer-macos-x64. Mais rien ne marche.
Le dépit est l'enfance de l'illumination, mais pendant ce temps, notre humeur se dégrade. Au bout de ces 3 jours, ruminant nos échecs dans l'impasse numérique en dégageant une odeur corporelle peu engageante par ces chaleurs, on découvre au bout de la nuit des encodeurs en ligne comme SpotifyMate. Il n'installe pas de virus, ne demande pas d'abonnement si on prend les morceaux un par un, et respecte les crédits et les illustrations. Merci à lui. Par contre, je ne remercie pas le démon du téléchargement illégal, qui m'a repris comme en quarante et qui veut me persuader qu'il me fallaitt à tout prix posséder ces putains de fichiers qui font chier à être tant protégés. 

Au moins, pendant ce temps je ne suis pas la proie des Yahoo Boys, les cyber-pirates nigérians de l'amour, flibustiers de l'arnaque en ligne que l’extrême numérisation de nos modes de vie ne fait que renforcer.
Faut dire que sans prostate, je suis moins sensible à leurs boniments. Et comment qualifier le mouvement de dénumérisation qui le plus souvent infuse mon nouveau mode de vie ? Une analoguisation ?


Et que serait ma vie de papigeek sans la découverte tardive de Audio Normalizer qui corrige gracieusement les niveaux entre les différents fichiers mp3 ? mmh ?
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mercredi 25 juin 2025

un peu de propagande bouddhiste (White Lotus saison 3)

Voici deux extraits de la saison 3 de White Lotus qui vous feront gagner les 8 heures 35 minutes de programme télé que dure cette douloureuse et constipée saison 3, décevante à bien des égards, malgré le soulagement de voir que cette année Walton Goggins, qu'on avait un peu perdu de vue depuis The Shield, fera ses  heures et pourra toucher les Assedic spectacle, 8 heures 35 rendues à nouveau disponibles pour expérimenter vous-même et sans abonnement Premioume® les joies et les peines de la précieuse existence humaine, au lieu de rester devant votre télé connectée Samsung the Frame 55' en pensant qu'à un moment l'intrigue va démarrer, mais ça ne démarre pas, et on assiste impuissant et médusé à une resucée de bons moments des saisons précédentes, mais en moins bien. 
C'est pourquoi les bouddhistes nomment l'univers phénoménal des séries télé "Samsara", l'océan de souffrances. "Le désir de Nirvana, c'est le Samsara", ajoutent-ils souvent d'un air entendu. A regarder White Lotus, on les comprend. Quelle purge.



des saisons de White lotus plus inspirées :

https://jesuisunetombe.blogspot.com/2023/07/the-white-lotus-saison-2-soundtrack-2022.html
https://jesuisunetombe.blogspot.com/2022/01/the-white-lotus-unofficial-soundtrack.html

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jeudi 12 juin 2025

L'horreur existentielle de l'usine à trombones (2)

La peste que les I.A. vont répandre sur le monde est facile à anticiper : il suffit d'observer ce que l’utilisation du GPS a fait au sens de l’orientation : plus personne ne sait lire une carte routière, encore moins se déplacer en ville. Ca va juste être étendu aux autres sens. Notre intelligence sera externalisée, mais restera accessible en ligne, moyennant un abonnement. Et les I.A. génératives, c'est la terreur dans tous les milieux liés à la production de contenus culturels, ça fait peur même aux journalistes de télérama, mais peut-être qu'on en n'est qu'aux balbutiements, que des artistes humains vont apprendre à les utiliser de façon inspirée, que ce qu'on voit aujourd'hui il faut pardonner aux écrans, c'est l'équivalent des premiers films des frères Lumière. Puisque toute l'histoire de l'art est faite d'humains qui s'approprient l'héritage précédent pour le mener un peu plus loin... en fait c'est même toute l'histoire de l'humanité qui est comme ça, on n'a pas reproché à l'inventeur de la brouette d'avoir photocopillé l'inventeur de la roue, alors ça ne sert à rien de s'agacer que les I.A. ne fassent que vomir ce dont on les a gavées. Ce sont des outils, même s'ils sont loin d'être neutres.

Ainsi le récent court-métrage de Raphael Frydman "LA VIE QUAND T'AI MORT" exploite-t'il à fond les artifices et les tics visuels des I.A. génératives à la mode (Midjourney) pour nous proposer une overdose de signaux non signifiants devant laquelle le cerveau commence à fondre et demande grâce, en moins de cinq minutes chrono.


Est-ce parce que l'I.A. cannibalise l'histoire de l'art que ses productions sentent aussi fort la charogne ? ce qui dérangeait déjà dans Prompt, c'était l'absence totale d'émotions devant ce catalogue de fins du monde, débitées d'un ton monocorde en voix off (le ricanement n'est pas une émotion, il est une réaction pour s'en protéger)
"LA VIE QUAND T'AI MORT", avec ses cohortes de défunts condamnés à revoir leur vie dans de petites salles de visionnage pour l'éternité sans pouvoir refaire leurs choix, c'est déjà pas très gai, et plastiquement on dirait l'au-delà relooké par Wes Anderson et Tim Burton, on est rapidement submergé par la surabondance de détails qu'on ne peut intelliger, emportés dans une stase hypnotique audiovisuelle puis rejetés sur les rivages du Grand N'importe Quoi. L'excuse du réalisateur c'est de prétendre que c'est un au-delà imaginé quand il avait 10 ans. Pas mal. Merci à Arte de nous tenir informés de l'actualité de ces artistes qui « collaborent » avec l’I.A. dans leur nouveau magazine de la création IA "PhantasIA".

https://www.arte.tv/fr/videos/123998-002-A/phantasia-2/

attention à la fatigue oculaire
engendrée par ces aliments 
ultra transformés que sont pour les yeux
les images générées par I.A.


Certes, ils seront tondus à la Libération, après l’avènement de John Connor, mais en attendant ils défrichent ces contrées inconnues, et en ramènent des paysages macabres, malaisants et d'une acide poésie. 
Dans une I.A. il n'y a personne, juste une poignée de tropismes déguisés en perroquets stochastiques. 
Il ne sert à rien de diaboliser l'engin, ni même la perversion des usages qui se dessine dès son émergence.
Toute l'émission est instructive, et il y a un faux making off juste hilarant de "LA VIE QUAND T'AI MORT" dans l'interview de Raphael Frydman à 20'45".

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jeudi 5 juin 2025

L'horreur existentielle de l'usine à trombones

Je ne regarde jamais de vidéo sur YouTube. Les vidéos en streaming sont une des figures du Mal, comme Arte le dénonce courageusement dans une série de vidéos en streaming disponibles pendant encore 5 jours avant que l'I.A. ne les trouve et les efface des réseaux.
Une fois dans ma life j'ai fait une exception, pour mater des vidéos de vulgarisation scientifique sur les trous de vers, le paradoxe de Fermi ou l'ultra-moderne solitude. 
Là, oui, c'était intéressant, mais sinon, non. Un proche m'a envoyé l'autre jour un petit clip où l'on voyait des bébés, affublés des visages très juvéniles de Zelensky, Macron et autres Puissants faire des blagues de mioches, en plus c'était sur facebook, que je refuse encore plus que YouTube, mais on peut quand même voir la vidéo sans avoir de compte
Mon sang ne fit qu'un tour, et je pestai derechef contre le gaspillage de ressources dépensées dans ce clip, dont le seul but semblait être l'autopromotion des astuces de l'I.A. générative. Quand on sait la quantité de ressources affectées au développement de ce golem informatique, puis déployées à la production de blagues à trois balles qu'un dessinateur de BD pourrait crobarder en 5 minutes tandis que la planête se réchauffe encore plus qu'avant sous l'effet de l'accumulation des data centers, il y a effectivement de quoi mourir de rire. En retour de ma diatribe intra-familiale, je reçus ceci :




Comme je ne voulais pas m'abimer dans de nouvelles imprécations avant de savoir sur qui jeter l'anathème, je visionnai la vidéo, malgré sa longueur. Mise en images un peu à la David Castello-Lopes. Propos très clair, après une introduction un peu longuette. Sans nul doute la meilleure vidéo de vulgarisation des dangers et biais cognitifs de l'I.A. que j'aie jamais regardé, quand bien même ce fut la seule.
L'horreur existentielle de l'usine à trombones me rappelle la malédiction jadis réactivée par les malheureux héros de "La clé laxienne", une histoire lue dans "les univers de Robert Sheckley" illustré par Moebius
et récemment reparue dans "deux hommes dans les confins" qui regroupe l'intégrale des aventures de Arnold et Gregor.
Quelques jours plus tard, un admirateur secret, sans doute affligé de la perte de ma prostate, m’envoie un sex-toy à mon effigie.


Si je me livre à des pratiques contre-nature avec cette figurine, est-ce que ça fait de moi un auto-enculé, comme papa ?
Plus grave, ça ne pose à mon pote aucun problème d’utiliser une technologie qui coûte des milliards en R&D pour faire des blagues à trois balles, certes sophistiquées sur le plan du traitement graphique, qui participent insidieusement à la toystoryfication du monde, tout en restant des blagues à 3 balles. Seuls les sociologues des media sont contents, ils se réjouissent de l’appropriation des outils par le grand public.
J’ai beau dire à mon copain qu'utiliser l’I.A. pour ça (ou pour se fabriquer des images porno selon les goûts et inclinations de chacun, qui sont très variés, me suis-je laissé dire par les chercheurs), c’est valider implicitement le plan de Macron d’installer un Data Center dans les chiottes de chaque Français pour que la StartUp Nation reste bien placée dans la course au Néant, hé ben mon pote il ne voit pas le problème, et je passe pour un Schtroumpf à lunettes, jaloux et moraliste.
 
Je prétends aujourd'hui préférer regarder le réel en face et sans filtre.
Ca n'a pas toujours été le cas.

PS : J’étais curieux de savoir quelles instructions mon pote avait pu donner à ChatGPT, cet affable et volubile Moloch, pour obtenir la poupée Warsen.  Qui a écrit le prompt que tu as utilisé ? tu l’as acheté, volé ou conçu toi-même ? le questionnai-je. Voici sa réponse :

Le prompt a circulé sur les réseaux sociaux et  même sur certains journaux. Je n'ai ni eu l'envie de me creuser la tête ni de payer pour le prompt, un simple copier coller aura suffi.
Pour générer le modèle "Warsen" il faut un prompt particulier (que je te joins si tu veux essayer:
-Crée un rendu 3D de haute qualité d'une figurine en style cartoon, présentée sous blister, à la manière d'un jouet de collection. Le fond en carton est <COULEUR> et porte une étiquette de jouet rétro. En haut au centre, en grandes lettres majuscules et en gras, dans un cadre jaune au contour noir, écris "STARTER PACK". Juste en dessous, tu peux écrire <NOM> en plus petit en bas à droite. En haut à droite, un badge bleu circulaire indique "ACTION FIGURE". En haut à gauche, une petite bulle blanche indique "4+".
Le personnage se tient debout, moulé dans une boîte en plastique transparente fixée sur un support en carton plat. Il doit ressembler à la photo que je joins. Son visage est <CARACTÉRISTIQUES DU VISAGE>, avec une pose <CARACTÉRISTIQUES DE LA POSE>. Le ton général est léger et réaliste.
La figurine porte <INDIQUER LES VÊTEMENTS + COULEURS>. Sur le côté de la figurine, intégrés dans des moules en plastique distincts, expose 3 accessoires miniatures : <ACCESSOIRE 1>, <ACCESSOIRE 2>, <ACCESSOIRE 3>. Chaque accessoire s'insère parfaitement dans son propre compartiment moulé.
L'emballage est photographié ou rendu avec des ombres douces, un éclairage uniforme et un fond blanc épuré pour donner l'impression d'une séance photo commerciale. Le style doit allier réalisme et stylisation du dessin animé 3D, à l'image de Pixar ou des maquettes de jouets modernes. Assure-toi que la disposition et les proportions du produit ressemblent à celles d'un véritable jouet vendu en magasin.)
tu colles la photo de ton choix sur L' IA et tu as le resultat.

Je mettrais bien la photo de ma femme y'a 25 ans
dans ChatGPT pour en faire un sextoy,
mais je la connais, ça va encore pas lui plaire.

Si je comprends bien, sa seule fantaisie a consisté à choisir les accessoires de la figurine, ainsi que l’inscription sur le T-Shirt, qui ne sont pas dans le script. Fichtre. Moi, la seule fois où j’ai testé une I.A. générative, j’ai obtenu ça. J’ai tout de suite compris qu'étant au-delà de la condition humaine, elle avait plus d’humour que moi, elle avait rajouté des détails que je n'avais pas demandés, ce qui en faisait une concurrente imbattable, et j’ai lâché l’affaire. 
Mais comme ma curiosité a été piquée par la poupée Warsen, je viens de demander à une I.A. de réaliser un portrait de la femme idéale, et par un hasard étrange, elle ressemble beaucoup à une photo de la mienne y’a 25 ans, quand j’étais trop occupé à dénoncer sur internet les dangers d’internet pour la regarder. On m’y reprendra !
Je prépare quand même un nouvel article mettant en garde contre les dangers de l’IA, que je ferai valider par l’I.A. Je crains qu’il n’ait que peu d’impact.


En 1997, John Warsen avait une prostate et des slogans chic et choc.

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